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 Service après-vente Noël (les réponses)

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Pere Noel

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MessageSujet: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:34

Si vous n'avez pas recu votre commande, si celle-ci est incomplète ou ne satisfait pas à votre demande, merci de vous adresser à :

service après-vente du Père Noël
section "forums internet"
Pole Nord cedex

Si vous n'étiez pas éligible pour recevoir un cadeau (cf liste des gens gentils sur l'année 2007) ou si votre demande a été jugée irrecevable, merci de vous reporter à une autre occasion dans l'année pour espérer voir vos demandes comblées (exemples : anniversaire, fête, pot de boulot, crémaillère, etc...).

AUCUNE GARANTIE REELLE DE REPONSE N'EST ASSUREE, VOUS AVEZ PEUT-ETRE SIMPLEMENT ETE VICTIME DES RESTRICTIONS BUDGETAIRES.

Voici le récapitulatif des listes qui m'ont été adressées :
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:35

Jérôme (version gentille) :

Très cher Papa Noël.

Cette année, pour Noël, j'aimerais avoir un cadeau très spécial.

Je voudrais un monde. Un autre monde. Un monde différent. Un monde meilleur.
Je voudrais un monde où les gens seraient content de voir Khadafi venir en visite, parce que tout le monde serait content de voir tout le monde et que Khadafi serait un chic type qui ne ferait pas de mal à une mouche.
Je voudrais un monde où les Etats-Unis ne chercheraient pas à faire un 4e Reich mondial autant que mondialiste.
Je voudrais un monde où ce serait l'Afrique qui donnerait de la nourriture en cadeau à l'Europe.
Je voudrais un monde où on ferait passer le peuple d'abord, avec les pauvres en premier, les sans-papiers, les sans-abris, les sans-grade, les immigrés clandestins et sans destin, et où ce serait les militaires et les politiciens qui feraient la manche pour avoir trois francs six sous pour acheter leurs substituts phalliques.
Je voudrais un monde où Jérôme écrirait moins de 40 pages par réponse et où on serait des centaines à répondre aux sujets du forum. Et qu'on ai toujours le temps de tout lire.
Je voudrais un monde où on serait content de dire à la Turquie "bienvenue dans l'Europe".
Je voudrais un monde où on élèverai le niveau de vie des pays pauvres au niveau de celui des pays riches plutôt que l'inverse.
Je voudrais un monde ou on pourrait sourire sans raison, mais où on aurait toujours une bonne raison de sourire quand même.
Je voudrais un monde où la grève serait passible de la peine de mort mais où tout le monde s'en foutrait parce que personne ne ferait la grève, et parce que tout irait tellement bien que ce ne serait jamais la peine de faire la grève.
Je voudrais un monde où les contribuables et les agents du fisc se souriraient les uns aux autres. Sans arrières-pensées.
Je voudrais un monde où Bayrou serait président. Et le Grand Schtroumf premier ministre (Bécassine à la culture, Picsou aux Finances)…
Je voudrais un monde sans Téléthon. Sans handicapés, en fait. Sauf ceux qui sont heureux comme ça, on ne va pas les embêter non plus, hein?
Je voudrais un monde où trois quarts de la population ne serait pas en train de mourir de faim et l'autre quart en train de mourir de trop bouffer.
Je voudrais un monde où il serait plus important d'être intelligent que d'avoir des fringues à la mode. Ou bien juste avoir des fringues à la mode, en fait.
Je voudrais un monde sans TF1. Ou alors juste avec "qui veut gagner des millions".
Je voudrais un monde où les pots d'échappement des voitures produiraient de la barbe à papa. Qui ne donnerait pas de carie.
Je voudrais un monde où ce serait les dentistes qui auraient mal aux dents s'ils ne faisaient pas bien leur travail. Mais ils feraient toujours bien leur travail quand même.
Je voudrais un monde où les claviers soient étanches. Ou bien juste arrêter de renverser ma bouteille d'eau sur le mien, en fait.
Je voudrais un monde où Claude François aurait fait appel à un électricien, et où ses chansons supplémentaires auraient fait barrage à la Techno. J'aime bien Claude François.
Je voudrais un monde où je n'aurais pas l'air d'un abruti parce que j'aime bien Claude François.
Je voudrais un monde où les adversaires politiques ne s'envoient que des compliments en période électorale. Le reste du temps aussi.




Mais je sais que ce serait très dur, car l'espèce humaine a rendu la Terre quasi imperméable au bonheur. Alors si ce n'est pas possible, Papa Noël, à la place j'aimerais bien un harem avec de belles brunes, de belles rousses et une ou deux blondes pour qu'il y en ait pour tous les goûts (mais surtout les miens).
Avec Natalie Portman dedans si possible.

Signé : Jérôme, ton fan N°1.

P.S. : si tu ne les as pas déjà reçues, n'ouvre pas mes précédentes lettres. L'une d'elles est explosive, une autre contient de l'anthrax, une autre encore a été plongée dans des fientes de poulets souffrant de H5N1, et la dernière fait entendre une chanson de Dorothée quand on l'ouvre. Je les avais envoyées avant de comprendre ma méprise…
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:36

Jérôme (version méchante) :

Cher Père Noël,
Cette année, en prévision de ma conquête du monde, j'aimerais que tu m'apportes les cadeaux suivants :
- Une île personnelle de taille moyenne au moins, possédant un statut de pays indépendant reconnu aux Nations Unies (je choisirai le nom moi-même). Il serait agréable qu'elle possède un volcan avec de la lave au fond du cratère, une belle plage de sable fin (blanc ou autre), des cocotiers, un ours blanc, quelques pingouins, une température tiède ou chaude (pas trop, pour les pingouins), des récifs aux rochers acérés, un banc de requin au large, un lagon profond avec peut-être un galion échoué au fond, et une jungle acceptable sans trop de bestioles mangeuses d'homme
- Un palais construit sur l'île sus-nommée
- Des bestioles mangeuses d'hommes (mais en cage)
- Un harem (dans le palais)
- Une grande salle de torture (sous le palais) (je m'occupe de la décoration et de l'aménagement)
- Un sous-marin atomique (avec l'équipage complet)
- Un porte-avions avec son complément de Rafales (et l'équipage bien sûr)
- 2000 abrutis persuadés que je suis un prophète, un héritier légitime à un trône quelconque, un combattant de la liberté ou juste un type bien
- Des armes à feu automatiques
- Un pas de tir de missiles intercontinentaux (Kim Jong-Il est très content de celui que tu lui as livré il y a deux ans)
- 25 missiles nucléaires à tête séparable et multiples ogives à grande surface de dispersion
- Une station spatiale orbitale (si tu en as une en stock, sinon ce n'est pas grave)
- Un laboratoire de microbiologie bien équipé, avec des chercheurs qui ne font pas la grève
- Assez d'argent pour soudoyer les douanes (sinon comment je ferai pour disséminer les aérosols à germes contagieux à travers toute la planète?)
- Un chat angora blanc
- Deux-trois abris anti-atomiques dans l'Est et le Sud de la France, pour ceux de mes connaissances dont je souhaite la survie
- Une imprimerie pour imprimer la nouvelle monnaie après ma prise de pouvoir.

Voilà, d'avance merci. Pour l'année prochaine je vais réfléchir, mais je crois que je demanderai un "gentil", pour tenter de mettre fin à mes plans (que je compte mener à bien en 2012).
Oh, et bien sûr si tu fais cela je te rendrais Rudolphe, Fringuant, Comète et Cupidon et je n'attaquerai pas ta fabrique de jouet située au 1, Laponie Drive, 000001 Pôle Nord.

Tu as vu ce que j'ai fait à Blitzer, tu sais donc que je ne rigole pas.

P.S. : Dépêche le vieux, j'ai une nouvelle recette de ragoût de renne que j'ai envie d'essayer.

Pièce jointe : une photo de la Mère Noël dans un endroit qui est moins sûr que ce que tu pensais, vieille canaille!
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:36

frère de Jérôme :

"Cher Papa Noël.
Merci de ton offre, mais j'ai déjà tout.
A un de ces jours, salut.

Florent, frère de Jérôme."
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:39

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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:42

Le chat des voisins : (qui a donné une lettre manuscrite !! au 21ème siècle j'aurais presque pu refuser pour pratique désuète Wink)

Cher Père Noël,

Je m’y prends à la dernière minute mais je te connais. Je sais bien que de toutes façons il te faut d’abord décuiter. Ton grand cœur te fait boire à la santé de ceux qui n’auront rien et ça rend les descentes de cheminées périlleuses. Mais ne t’inquiètes pas, je ne souhaite pas te mettre encore plus en retard. J’ai bien réfléchi et j’ai décidé de ne rien te demander cette année.
L’actualité et mes convictions personnelles quant au devenir de la planète me poussent à prendre des décisions pour arrêter de consommer.
Nous devons tous arrêter de consommer, il en va de l’avenir de la vie sur terre. Alors pas de cadeaux !
Rien que le papier doré qui va entourer tous ces trucs inutiles – qui finiront à la poubelle – est une catastrophe écologique.
De quoi avons-nous vraiment besoin ? Il ne faut pas grand-chose pour vivre : des graines de haricots, du soleil, de l’eau et du temps et puis c’est tout !
On peut très bien vivre avec rien.
Tu me diras qu’à rester assis toute l’année nu dans le jardin à attendre que ça pousse, le temps peut paraître long. Certes. La vie ne doit pas devenir chiante, on peut tolérer quelques divertissements, comme la musique et les jeux. On peut écouter un CD de New Age en regardant s’épanouir les plants de haricots, ou faire un jeu vidéo. Y’a pas de mal.
Et c’est tout ! On a besoin de rien.
Si, bien sûr, après, une fois que tu as tes haricots il te faut les cuisiner, sinon c’est un peu fade. Deux ou trois casseroles pour faire des sauces, un congel pour stocker toute la production, quelques ustensiles, et pour cuire je pense qu’un micro-ondes suffit.
Et c’est tout ! On a besoin de rien.
Je te vois me demander : « Mais l’hiver qu’est-ce que tu fais ? » avec tes joues rougies par l’alcool. Et bien, c’est très simple, tu chasses. Faut du gigot pour les haricots ! Tu équipes un 4x4 pour le safari et fini le Cora ! C’est pas plus compliqué ! Bien sûr il faut être habillé, genre trappeur, y’a tout ce qu’il faut au Decathlon et puis voilà, basta, on a besoin de rien ! Y’a longtemps que je pense à tout ça et je me suis bien documenté. J’ai acheté « Vivez par vos propres moyens » en 3 cdroms. J’ai regardé ça sur mon home cinema, c’est génial, on s’y croit. Ils te montrent comment construire une éolienne, tuer un cochon pour faire ton boudin ou encore comment chasser le pigeon.
Pour l’éolienne, j’ai juste besoin de quelques outils. Il me faut un perceuse à colonne, un fer à souder, un extincteur, et puis voilà, basta, je vis en autarcie.
Génial non ?
Su ca marche, je pense ouvrir un commerce pour que tout le monde puisse trouver de quoi vivre de rien.

Donc voilà, je n’ai besoin de rien, rien qu’une graine de haricot, pour le gigot.
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:43

Bibz :

Monsieur le Père Noël,

Vous imaginez même pas à quel point je suis ravi de votre message sur ce forum, et de par le fait, d’apprendre votre existence.
Car non, contrairement à ce que vous sous-entendez dans votre message, tout le monde ne connaît pas la « Père Noël Compagnie » et son apparente renommée. Enfin, il faut dire que pour moi, c’est un peu particulier. Figurez vous que y’a pas 15 jours, j’ignorais jusqu’à l’existence de Noël. Pour être plus précis, j’avais même jamais entendu parler de la planète Terre et de l’ensemble des fourmis humains qui l’habitent.
Tout ça pour dire que je suis bien content de faire votre connaissance et celle de votre patron, le Père Noël Président Général, parce que chez moi, vous n’existez pas. Hmmm… oui, forcément, vous le sauriez, dans le cas contraire. Non, ce que j’voulais dire, c’est que par chez moi, on est pas très cadeau, dans l’ensemble. Y’a bien une fois où mon père m’a donné un Kroutchak, m’enfin ça compte pas comme un cadeau dans votre sens du terme, hein, forcément. Vous voyez l’ambiance de la planète quoi.

Et donc, y’a 10 jours, je débarque ici un peu par hasard, la faute à mon putain de carbu qui est encore tombé en rade au moment où je passais au-dessus d’une zone de votre planète qui s’appelle « Sa Arha », d’après ma carte intergalactique. Et je me suis retrouvé comme un con au milieu d’une sorte de bac à sable géant mais sans seau, ni pelle.
Rude quoi.

Finalement, j’ai fini par repérer dans un de vos villages. C’était facile à trouver, y’avait un sorte de cure-dent géant qui brille avec un phare au sommet, on le voyait de loin. J’ai cru comprendre que le cure-dent s’appelait « L’Attour et Fêle », et que c’était un endroit important chez vous. Dans le bled, y’avait plein de guirlandes de lumière, et puis des confettis affiches qui souhaitaient un « joyeux Noël ». J’ai pas bien compris sur le moment, j’en ai conclus que Noël, c’était une sorte de fête pendant laquelle tout le monde se refilait des cubes apéro au fromage aromatisés, sauf que vos cubes apéro, ils ont des nœuds qui brillent autour et que y’en a de toutes les tailles et qu’apparemment vous avez des parfums qu’on a pas chez nous. Du coup je comprenais pas trop le rapport avec le sapin.
Bref, je suis bien content de savoir que je me suis planté, parce que pour tout vous dire, Monsieur le Père Noël, j’aime pas trop les cubes apéro (sauf les roses, ceux au jambon.).

Donc, revenons à nos zargons, il parait qu’on a le droit de vous demander ce qu’on veut ? C’est vraiment un truc de dingue, votre concept, faudrait que je songe à l’exporter chez moi, je suis sûr que y’a moyen d’en tirer quelques rouyaths.
Enfin bref pour mes voeux, ça va être simple vu que y’en a qu’un seul :
Ca serait juste trop cool si vous pouviez me trouver un nouveau carbu. Parce que bon, votre planète là, c’est bien sympa, on bouffe bien, le climat est franchement cool, les paysages sont carrément plus variés que sur Alpha du Centaure, tout ça.
M’enfin quand même, Monsieur le Père Noël, faut dire ce qui est, ma femme et les gosses me manquent, et je suis parti en laissant un blagoth sur le feu. Et puis surtout, vous les humains, vous êtes pas super joueurs avec moi. Ou bien c’est un jeu que j’ai pas compris, genre le premier qui me voit il a le droit de crier et de courir ? Votre sens de l’humour est vraiment pourri, désolé de vous le dire.
Ou alors c’est une histoire de complexe d’infériorité, vous êtes juste mal à l’aise parce que je suis légèrement plus grand que vous. M’enfin, c’est quand même pas quelques centaines de mètres qui vont changent quoique ce soit, non ? Ma femme dit toujours que c’est pas la taille qui compte, d’ailleurs. Et j’écoute toujours ce que dit ma femme, vous devriez bien faire pareil d’autant plus que faut pas trop la chercher, niveau psychologie. Elle a fait des études, ma femme, vous savez.

Enfin bref. Si vous pouviez faire un truc pour mon carbu , je vous serai bien reconnaissant. Et pis je reste à votre disposition pour parler business plan pour l’exportation, aussi.

Sur ce, je vous remercie d’avance et attend de vos nouvelles.


Signé : Bahzikouyn.


PS : Sinon, j’aurai rien contre une caisse de cubes apéro au jambon, malgré tout. Un souvenir pour les gosses.
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:46

(surréa)liste de noël d'Orlamonde

Cher papa Noël, j'ai trouvé plein de mots dans une chaussure sur le toit, je les ai un peu mélangés et voici ce que ça a donné :


- une chaussure indifférente aux développements philosophiques

- un péril désormais éternel

- une grimace puissante mais terriblement chic

- un évènement dont je me contenterai

- une fenêtre pour les curieux

- le château de Barbe-bleue

- une cheminée amoureuse de moi

- un audacieux verre d'eau délicate

- mon histoire joyeusement dorée.



Ne m'oublie pas !
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:47

Tit Vinz :

Cher Petit Papa Noël.

J'espère que cette lettre vous trouvera en bonne santé, là-haut au Pôle Nord.
Parce qu'il faut bien l'avouer, il fait assez froid par chez vous, et il ne faudrait pas que vous attrapiez un rhume. Quand même. Non ?

Je me permets de vous écrire pour plusieurs raisons en cette fin d'année 2007. Tout d'abord pour vous informer de mon changement d'adresse.
Suite à quelques petits revers de fortune, ma base secrète sous-marine, à partir de laquelle (cf ma lettre de l'année précédente) je comptais envoyer une armée de tortues mutantes pour envahir le monde, a eu quelques petits soucis d'infiltrations d'eau. Il faut avouer que l'explosion du réacteur nucléaire n'a pas beaucoup simplifié ce problème de fuite.

Enfin bref, je m'égare. Tout ça pour dire que je ne loge plus au 20 rue de la faille océanique, OCEAN ATLANTIQUE. Vous pourrez à partir d'aujourd'hui me trouver dans mon île secrète, au fin fond du cratère de mon volcan secret. Que je vous explique le chemin, ce n'est pas très compliqué. A partir de mon ancien chez-moi, vous prenez en direction de la deuxième étoile à droite, et ensuite c'est tout droit jusqu'au matin.
Par hasard, j'ai trouvé là une petite île charmante, déserte, avec les restes d'un ancien galion pirate. J'en ai fait mon nouveau repère secret.

Et dans ce nouveau logis au moins, vous ne pourrez pas vous plaindre qu'il n'y a pas de cheminée... enfin dans la mesure où on peut considérer un volcan comme une grosse cheminée... qui fonctionne sans bois. L'avantage c'est qu'on n'a que très peu besoin de la faire ramoner. Et aucun besoin non plus de tisonnier. Bref, encore une fois je m'égare. Je pense que les vapeurs de soufre me montent à la tête et m'empêchent de me concentrer. Il faut que je pense à faire améliorer la ventilation. Parce qu'on a beau dire, c'est vrai qu'il y a une certaine classe à habiter dans un volcan. Je veux dire en terme d'image, de standing, quand on travaille dans le business du mal, ça se pose là, mais enfin, les gens ne s'en rendent pas compte, mais il y a plein de problèmes. L'aération dont je parlait précédemment, le chauffage - collectif, forcément - qu'on ne peut pas vraiment régler. Et la luminosité... au fond d'un volcan... zéro. Du coup ça fait des dépenses d'électricité folles.

Mais je ne vais pas vous embêter avec tous ces problèmes. Désolé, je me suis laissé emporter, c'est un sujet qui me tient particulièrement à coeur, les gens ne se rendent pas compte... et voila que je recommence, je suis incorrigible. Comme disait ma vieille maman : "c'est celui qui parle le plus qui conquière le moins le monde".

Je vais essayer de me recentrer sur l'objet de cette lettre, d'autant que je n'en doute pas, votre temps est précieux, surtout en ce moment, je pense que vous ne devez pas chômer.

Donc la cheminée c'est bon, je mettrai devant mes chaussons, et bien sûr un verre de lait et quelques biscuits. Tant que j'y pense, les chaussons, le lait et les biscuits seront en fait dans un frigo de congélation au fond du cratère, pour éviter qu'ils ne se calcinent à cause de la forte chaleur de ma cheminée. Vous comprenez le problème. Donc n'hésitez pas à ouvrir le frigo, il est là pour ça. Et bien sûr il n'est pas piégé.

La cheminée, les souliers, la nouvelle adresse c'est fait.

Ah oui, les cadeaux.
En revenant sur l'année 2007, je pense avoir été assez sage. C'est vrai qu'il y a eu cette tentative - ratée au demeurant - de transformer l'ensemble de l'humanité en fraises tagada. Et aussi cette histoire de tentative d'enlèvement - déjouée par les services secrets - de tous les plus grands scientifiques. Et bien sûr cette histoire de tortues mutantes. Mais en moyenne, j'ai été relativement gentil... non ?

Enfin bref, tout ça pour dire que ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon noël, ça serait une armée de taupes - mutantes il va sans dire, vous me connaissez - et intelligentes. J'ai un fort besoin de main d'oeuvre, ayant perdu un grand nombre de mes hommes de main dans la disparition de ma base sous-marine. Et les derniers ont eu quelques petits soucis d'"insolation" lors de mon emménagement.

Ah oui, si vous pouviez aussi m'amener un nouveau laser géant et deux ou trois satellites espions, j'ai perdu les miens bêtement il y a quelques temps.

Voila, je pense que je n'ai rien oublié.
A très bientôt cher Papa Noël.

Docteur TheCursed
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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:50

Plaf :

Cher Père Noël,

Voilà, avant de te donner ma liste, je me dois d’être honnête envers toi. J’ai appris il y’a quelques dizaines d’années déjà, dans un moment de déchirement personnel qui a vu l’effondrement de ma vision du monde d’alors, ta non existence. Je n’ai plus le souvenir exact des circonstances de cette révélation mais depuis lors il a été acquis dans mon esprit que tu étais une vulgaire invention à destination des enfants. Bon. Ta présence soudaine sur ce forum force le doute, il est vrai. Certes tu n’incarnes pas exactement la même image que j’avais du père noël enfant mais tu es bel et bien là, à causer avec nous au travers du World Wide Web. Comme je reste sceptique je vais la jouer quitte à double : je vais te commander tous les objets un peu surréalistes dont on a tous rêvé un jour. Si tu existes vraiment, tu sauras remplir mon souhait j’en suis sûr.
Comme je suis pas salaud non plus et que je me doute que si t’existes t’as un sacré taff avec les autres, je te simplifie la tâche en te mettant un lien internet vers les dits objets, tu n’as qu’à les commander. Simple, non ?

Tout d’abord, un classique, j’aimerais une machine à voyager dans le temps. Toujours pratique, amusant et même formateur (peut servir à sauver le monde d’une catastrophe du futur aussi, ou ce genre de trucs).
Lien : http://www.enroweb.com/dotclear/index.php?2005/03/12/149-le-reve-de-hg-wells

Ensuite, parce qu’on a tous envie de savoir ce que ça fait d’être un cosmonaute dans l’espace : une machine anti-gravitation.
Lien : http://www.engadget.com/2005/06/20/the-anti-gravity-machine/

L’objet de rêve, encore mieux que de gagner au loto ou épouser un(e) milliardaire, la machine à fabriquer des billets ! T’es un peu dans la dèche, paf tu te fabriques 50 euros et c’est reparti. Bon l’objet doit avoir pas mal de succès, si tu me dis qu’il est épuisé je comprendrai :
Lien : http://www.priceminister.com/offer/buy/5508977/La-Machine-A-Imprimer-Des-Billets-Tour-De-Magie-Autre.html

Le classique mais j’ai pas besoin de te faire un dessin sur le potentiel énorme de ce cadeau : la lampe d’Aladin avec son génie !
Lien : http://www.webtroc.com/in_article-460-965.html

Enfin, et là c’est ton domaine, toi qui a l’air d’avoir la bouteille facile, si tu pouvais me commander quelques bonnes bouteilles de vin, des grands crus. Pour te faciliter la tâche encore une fois, je t’invite à m’envoyer le vin acheté par Internet, je dégusterai via la clé USB pour télécharger du vin.
Lien : http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp=USBWINE&o=95&p=61
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Pere Noel

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Lun 7 Jan - 22:53

Allez bon vent, je vais me reposer 360 jours et quelques moi, mouahahahah

Allez je suis cool, votre ptit forum me plait bien, je vais essayer de revenir par ici participer au futur sujet ! (entre deux cuites)
D'une part ca me permettra de répondre à la commande de noël d'Orlamonde (héhé) et d'autre part ca compensera la non participation potentiel de ce flemmard de Plaf.

Pour le prochain sujet, Tchoumy à toi de jouer !
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Orlamonde

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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   Sam 2 Fév - 21:50

Samedi 2 février

Orlamonde se planque derrière un tas de jouets, une matraque à la main. Hors de question que Jérôme vienne fouiner dans ce lieu sacré ! Il ne va pas soupçonner le père Noël quand même ?
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Jérôme

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MessageSujet: La poursuite du voleur du sujet 21!   Sam 2 Fév - 22:21

"C'est louche que tu te caches!" rugit alors une voix venant de derrière Orlamonde. "Qu'as-tu donc à craindre de mon investigation? Pourquoi m'attends-tu tapie dans l'ombre, une arme à la main?"

Ben ouais, c'est Jérôme. Il était là avant et avait regardé Orlamonde se mettre en place sans un bruit.

"Et toi? Que fais-tu ici?" rétorque-t-elle? "Tu ne soupçonnes quand même pas le Père Noël?"
"Tu veux dire ce vieux bonhomme dont personne ne connaît l'origine, qui vit en reclus dans le Grand Nord et qui chaque année pénètre sans problème et sans se faire prendre dans des milliers de foyers? A ton avis? Qui d'autre serait mieux placé pour voler un sujet?"
"..."
Finalement, Orlamonde se range à l'opinion de Jérôme et décide d'attendre avec lui le retour du vieux bonhomme en rouge pour lui poser quelques questions...
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MessageSujet: Re: Service après-vente Noël (les réponses)   

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