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 Réponses de Jérôme

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Jérôme

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MessageSujet: Réponses de Jérôme   Jeu 6 Nov - 14:47

Copie du spam reçu le 7 novembre 2008 sur des millions de boîtes mail de par le monde.

« Bonjour. Ceci n'est pas un mail d'arnaque pyramidale ni rien du genre, il s'agit juste d'un message informatif.
Nous proposons une alternative efficace au viagra et au cialis : le forum Rien De Tel. Car il est connu que la bonne humeur et le rire sont la meilleure médecine, et que l'activité sexuelle est moindre chez les gens stressés et déprimés. Or ce forum de jeu d'écriture dé-stresse et rend joyeux.
Ce jeu d'écriture est tellement bien que nous garantissons le rire, l'originalité, la guérison de 95% des maladies de peau (1), la chance et le retour de l'être aimé.
De plus ce jeu est totalement gratuit, ce qui n'est pas le cas de la plupart des sites Internet d'une qualité équivalente. Tout ce dont vous avez besoin pour vous inscrire et participer sont une adresse mail valide, un peu de temps libre, et vos coordonnées bancaires, numéro de carte de crédit (avec les trois petits chiffres au dos), le code et une copie de votre signature, le tout afin de vérifier que vous avez bien l'âge requis pour accéder à l'intégralité de notre contenu (2).
Ce jeu d'écriture est tellement bien que la plupart des gens viennent y jouer en famille, et y invitent leurs amis. Je vous invite donc à transmettre ce message.
Si vous transmettez ce message à trois amis ou plus, votre journée sera ensoleillée, votre patron sera souriant et vous trouverez une place de parking juste en bas de chez vous (3). Vos voisins seront calmes et votre hamster ne fera aucun bruit la nuit pendant trois mois d'affilée.
Si vous ne transmettez pas ce message, vous briserez la chaine de l'amitié et de l'espoir. Vous perdrez votre emploi, votre voiture explosera en face du commissariat avec votre femme dedans, vos oreilles tomberont et vous serez incapables de lire les réponses des sujets du jeu d'écriture à cause des furoncles qui pousseront sur vos yeux.
Prenons par exemple le cas de Mme R., qui n'a pas fait suivre ce message. Auparavant figure de proue de son parti et candidate à la présidence de son pays, le jour où elle supprima ce message sans le transférer elle perdit les élections face à un nain, se fit larguer par son mec et égara l'adresse du Forum Rien De Tel sans jamais pouvoir la retrouver. Elle vit aujourd'hui sous les ponts, buvant pour oublier sa regrettable erreur et supporter la lèpre qui la ronge désormais.
M. K. quand à lui avait refusé de transmettre ce même message. Il développa le soir même une éléphantiasis galopante et se fit contrôler par les services fiscaux de quatorze pays différents, ce qui l'empêcha d'assister au mariage de son fils avec l'un des fils de Ben Laden. Par la suite, chaque nuit il fut réveillé par son chat en train de tracer des pentacles autours de son lit à fin de procéder à un sacrifice rituel, et son chien fut mangé par le facteur. Sa concierge développa l'habitude de le frapper avec une truite chaque fois qu'il passait devant sa loge. Cela changea le jour où il reçu pour la deuxième fois ce message et qu'il prit cette fois la peine de transmettre à 687.529 amis. Il fut instantanément guérit, absout des problèmes de la Société Générale, son fils divorça et hérita d'un pays pétrolier, son chat s'excusa publiquement et son facteur dévora sa concierge. Il sort à présent avec Adrianna Karambeu et le film décrivant sa vie (avec Tom Cruise dans le rôle titre) sortira au printemps prochain.
M.O., lui, a immédiatement transféré ce message lorsqu'il l'a reçu, juste avant de s'inscrire au jeu Rien De Tel et de commencer à participer. Il a depuis été élu président des Etats-Unis et Scarlett Johannson lui fait du pied sous la table.
Ne laissez pas votre chance passer! Transférez immédiatement ce message à tous ceux que vous connaissez puis inscrivez-vous, lisez les nombreuses réponses à nos excellents sujets, et créez-en d'autres. Ceci est une offre que l'on ne voit qu'une seule fois dans sa vie (4).


N'oubliez pas, « Rien de Tel que Jouer aux Jeux! ».



(1) en tout cas nous garantissons que vous ne contracterez aucune nouvelle maladie de peau, et rien que cela c'est déjà bien
(2) pour plus d'information, veuillez contacter M. le Premier Ministre Nigérian, actuellement en exil mais ayant sur son compte plusieurs dizaines de millions de dollars qu'il a du mal à récupérer suite à un embargo.
(3) offre non valable à Paris et Marseille
(4) je rappelle que les aveugles qui s'inscrivent au jeu Rien De Tel retrouvent instantanément la vision »



Il est à noter que la ou les personnes à l'origine de ce message de marketing viral ont oublié de joindre l'adresse du dit forum. Dommage, c'était un bel essai.
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Jeu 6 Nov - 14:54

Paru dans le Times du 6 novembre 2008 en première page (l'élection d'Obama étant reléguée en seconde page) :






(Au cas où vous vous poseriez la question, l'air pensif de George est dû à son intense réflexion pour tenter de trouver de meilleurs concepts que les miens pour ce sujet. Allez, George, je sais que tu peux y arriver!)
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Orlamonde

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Jeu 6 Nov - 22:03

J'adore tes pubs Jérôme ! Surtout la première que j'ai dévoré avec plaisir du début à la fin. (et là me je me retiens pour pas l'envoyer à tous mes contacts... pas dit que j'y arrive)
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Ven 7 Nov - 14:46

Merci. Tu peux y aller, c'est ce qu'on appelle du Marketing Viral.
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Lun 12 Jan - 21:22

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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Lun 12 Jan - 21:26

(Orlamonde et Jérôme sont sur le plateau de télévision, assis sur un canapé rouge criard en face d'une table de salon sur laquelle est posé un ordinateur. Orlamonde est affublée d'un perruque blonde mi-courte et habillée d'un tailleur rouge qui a sans doute été à la mode un jour. Jérôme, lui, porte une perruque de courts cheveux blancs et une moustache postiche assortie. Il porte ce qui est un croisement entre un gilet d'intérieur et un complet veston, mais a gardé ses charentaises aux pieds.)
Jérôme : Bienvenue et bon retour sur « Forum-Achat », l'émissions sur laquelle vous en apprenez plus sur le Jeu d'Ecriture! Bonjour Maryse...
Orlamonde : Bonjour Pierre.
Jérôme : Nous voici donc à nouveau réunis pour la suite de ce marathon télévisuel de 300 heures pour lequel cette chaîne a été spécialement créée.
Orlamonde : TF1 reviendra vendredi prochain sur ce canal. Ca leur fait des vacances.
Jérôme : A nous aussi Maryse. Donc chers téléspectateurs, vous vous demandez sans doute ce que Rien De Tel peut faire pour vous...
Orlamonde : Ah ben oui alors!
Jérôme : Eh bien c'est très simple : ce Forum peut TOUT faire!
Orlamonde : Nooooooon...
Jérôme : Si. Sauf éplucher les légumes mais pour cela nous avons ce splendide épluche-légume nucléaire qui vient dans tous les coloris de l'arc-en-ciel.
Orlamonde : Pour seulement 495euros, Pierre!
Jérôme : Parfaitement Maryse. Donc, pour utiliser ce Forum de Jeu d'Ecriture, il vous suffit de vous munir de votre ordinateur et de votre cerveau.
Orlamonde : J'ai justement un ordinateur ici, Pierre.
Jérôme : ...
Orlamonde : ...
Jérôme : Oui, j'avais remarqué, Maryse. Heureusement j'ai le cerveau.
Orlamonde (tout bas) : La prochaine fois c'est moi qui fait Bellemare.
Jérôme (tout bas aussi) : Non, je suis ridicule en blonde.
Orlamonde : Eh bien, Pierre, montrez-nous donc (encore une fois) ce que peut faire ce Forum!
Jérôme : Alors... On peut comme ça, vous voyez, avec la souris, sélectionner le sujet que l'on veut visiter... Puis cliquer sur « répondre »... Puis, au moyen de ce superbe accessoire, le clavier, vous pouvez écrire un fabuleux récit sorti tout droit de votre imagination!
Orlamonde : Et si nous n'en avons pas?
Jérôme : Alors là ma pauvre fille tu peux aller te faire...
Orlamonde (très vite) : Je parlais du clavier, espèce de cloche.
Jérôme : Euuuh... Oui, non, tous les ordinateurs sont équipés d'un clavier. Si votre ordinateur n'a pas de clavier c'est que le vendeur vous a fait une farce : vous avez acheté une télévision.
Orlamonde : Ou un four à micro-onde.
Jérôme : Donc, une fois votre fabuleux récit prêt à être partagé avec le monde, vous pouvez cliquer – encore une fois – avec la souris sur « envoyer le message », ce qui l'affichera haut et fort sur une des excellentes pages de ce Forum.
Orlamonde : Et n'importe qui peut participer?
Jérôme : Tant que vous savez lire et écrire, oui.
Orlamonde (faisant semblant d'être déçue) : Oh...
Jérôme : Et pour cela il suffit de vous inscrire ce qui est gratuit et immédiat – pour peu que votre adresse mail soit valide et soit de l'un des 2 domaines reconnus par la boîte qui gère ce forum. (Jérôme passe en mode grognon) Non mais c'est vrai, ils ne reconnaissent pas AOL, ils boudent Wanadoo, ils insultent Gmail... C'est plus un forum c'est le Parti Socialiste...
Orlamonde : Hum!
Jérôme (se reprenant) : Oui, donc, une fois inscrit vous avez des millions de possibilités qui s'ouvrent à vous – sur un seul site gratuit.
Orlamonde : Vous pouvez bien sûr répondre à l'un des nombreux sujets déjà créés, qui ne sont jamais fermés. Toute nouvelle réponse est toujours accueillie les bras ouverts.
Jérôme : Vous pouvez poster des histoires et textes de toutes natures dans la section « écrits personnels » – même si on préfère que cela soit plutôt tout public, donc évitons les Slashfictions Harry/Drago, s'il vous plaît.
Orlamonde : Vous pouvez jouer à des jeux amusants et rapides tels que le Distributomatic ou le Jeu du Dictionnaire. Ou même créer votre propre jeu pour que les autres membres puissent participer.
Jérôme : Vous pouvez dire ce qui vous passe par la tête pratiquement n'importe où, comme des graffitis sur les murs...
Orlamonde : Vous pouvez continuer les histoires à plusieurs telles que « A deux mains » ou « De jeux en Je »...
Jérôme : Vous pouvez voter pour dire que Jérôme mérite le titre d'Empereur du Forum à nouveau...
Orlamonde : Non.
Jérôme : Rho...
Orlamonde : Enfin bref vous pouvez parler de tout et de rien mais surtout d'écriture et de lecture avec des gens qui auront les mêmes centres d'intérêt que vous – en principe.
Jérôme : Pour plus de renseignements, appelez au 08.42.42.42.42 (4,2€/min) et demandez « LeChat ».
Orlamonde: Ou taper sur votre Minitel le 3615 code RienDeTel.
Jérôme : Non, euh, le minitel n'existe plus, je crois.
Orlamonde : Ah?
Jérôme : Oui, j'ai assisté à son enterrement.
Orlamonde : Oh. Pour en revenir à notre Forum, venez nombreux! C'est gratuit et ça peut rapporté gros!
Jérôme : Les 500 premiers inscrits auront le titre d' « écrivain le plus rapide de l'Ouest » et recevront un bon de réduction de 15% pour leur prochaine chirurgie du canal carpien.
Orlamonde : Il n'y a pas de limite d'âge pour s'inscrire, donc venez en famille avec vos enfants et vos vieux!
Jérôme : Et souvenez-vous de notre slogan : « C'est toujours moins cher que de publier à compte d'auteur! »
Orlamonde : Mais ce n'est pas du tout notre slogan, Pierre...
Jérôme : Maintenant que c'est passé à la télé, ça l'est, Maryse.

(Courte page de publicité après laquelle cette séquence repasse à l'identique, et ainsi de suite pendant toute une semaine.)
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Mar 13 Jan - 11:03

(Dans toutes les églises catholiques à partir de dimanche prochain)
« Notre Forum qui êtes au Net,
que ton adresse soit tapée,
que ton buzz vienne,
que ta volonté soit faite sur la blogosphère comme la netsphère.
Donne-nous aujourd'hui notre réponse au sujet quotidienne.
Pardonne-nous nos fautes d'orthographe,
comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont spammé.
Et ne nous soumets pas à la phobie de la page blanche,
mais délivre-nous des mails.
Clic sur 'envoyer' »

(Un grand merci à l'Union des Boulangers et Pâtissiers Français qui a bien voulu que nous détournions leur publicité pour le « Pain Quotidien »...)
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponses de Jérôme   Mar 13 Jan - 21:02

(Conversation téléphonique entre Plaf et Jérôme, peu avant le Nouvel An)
« Alors, les réponses sont-elles nombreuses? » demande Plaf.
« Je ne peux pas me plaindre. » répond Jérôme.
« Tant que ça? »
« Non, je veux dire que si je me plains on m'engueule, donc je me la ferme. »
« Mouais. Dis, j'ai entendu dire que tu prévoyais un dernier grand coup avant la passation de pouvoir vers Orlamonde... »
« Comment l'as-tu appris? » s'étonne Jérôme.
« Dans le Télé Z il y a trois jours de programmes télévisés blancs, avec juste marqué 'réservé au Forum Rien De Tel qui ne nous a pas encore fait part du contenu'. Je me suis dit que ça pouvait avoir un lien avec ton sujet. »
« ... Effectivement. Je reprend un concept assez ancien et je l'adapte à notre cause. »
« Lequel? Pas la 'Starac et demie' ou Intervilles? » s'inquiète Plaf.
« Hum... 'InterForums', ce serait un truc à tenter... mais non. »
« Ouf. »
« Mais dès que j'aurais réglé les détails, je lance une émission caritative pleine de célébrités et de peoples qui récolteront de l'argent pour une noble cause tout en faisant une publicité monstre pour notre jeu d'écriture! » s'enflamme le Lorrain.
« C'est-à-dire? » demande l'autre Lorrain en redoutant la réponse.
« Le RienDeTeléthon! » lâche Jérôme en prenant la pose, des trémolos dans la voix.
« Je vais raccrocher, je crois. »
« Non non non, attend, je t'explique. Tu connais peut-être le Téléthon, cette émission énervante qui nous pourrit un week-end chaque année dans le but pernicieux de nous voler du fric et de le donner à des poissons malades? »
« Non, t'as mal compris là... »
« Dans cette émission on voit toujours des gens diminués, des attardés, des infirmes, des gens qui n'ont pas les idées claires... »
« Euh... »
« Et ces handicapés-là nous présentent toujours des gens en chaises roulantes, des enfants ou même se mettent à chanter... »
« Ah, ok, je comprends. »
« J'ai décider de détourner ce système à notre profit. »
« Tant que tu me laisses en dehors du procès, tu sais, c'est bon. »
« Les membres du forum viendront sur le plateau de l'émission – qu'on pourrait rebaptiser l'Amy-ssion maintenant que j'y pense – pour présenter leurs textes, en lire un morceau, etc. Cela montrera au publique qui ils vont aider en donnant de l'argent. »
« Une sorte de Bouillon de Culture mâtiné de mendicité, en somme. »
« Je verrais plutôt ça comme de la télé-réalité – ils font payer leurs votes par SMS – couplé à l'esprit et l'humour de nos membres. »
« Donc on passerai trois jours à lire nos textes devant la caméra... Ca va être répétitif, et en plus ils n'auront plus aucune raison de venir sur le forum si on leur lit tout pendant le RienDeTeléthon... »
« Nous ne feront pas que ça. D'autres auteurs viendront sur le plateau : Bernard Werber, Stephen King, Amélie Nothomb, mon cousin Ben, Patricia Cornwell, Dan Brown, Terry Pratchett et bien d'autres ont déjà répondu présent. Et pour éviter de passer tout notre temps à lire des extraits de nos œuvres nous auront aussi des séquences d'évènements prenant place à travers tout le pays. »
« Par exemple? »
« Une classe de sixième dans le Périgord va être filmée en temps réel pendant une rédaction en classe sur le sujet 'Ecrivez une comptine moderne sur un trapéziste nain qui tombe amoureux de quelque chose en y plaçant les mots cendrier et hippopotame, tout en gardant à l'esprit qu'un monde juste est un monde centriste'. Dans le Vercors, un ermite hydrocéphale va écrire un pamphlet dithyrambique contre l'élevage de moutons sur le versant sud de sa colline, le tout en équilibre sur un mât de 45m de haut. Au Stade de France à Paris, on va faire un lâcher de colombes sur lesquelles on aura tatoué des mots au hasard. Le but de ce lâcher sera d'en descendre le plus possible au fusil, puis de réarranger les mots de ses colombes en un texte drôle et intéressant. »
« Barbare... »
« Oui, c'est la colombe 4816, ce mot-là. Un peu partout des équipes de télévision ont été placées dans des salles des fêtes de petits villages où auront lieu des jeux d'écriture, aussi. Et on aura des enchères de manuscrits, des concours du meilleur récit, des tentatives de record du monde – je suis inscrit dans la catégorie 'plus long récit en prose en langue française', et je me suis aussi permis de t'inscrire dans la catégorie 'hors-sujet'. »
« On va gagner les doigts dans le nez. »
« Il y aura un concours de Miss Dissertation avec la Fontenay, un championnat de lancé de dictionnaires, et un jeu amusant qui consiste à écrire un texte à la plume sur le corps d'une jolie fille en bikini. »
« C'est un moyen comme un autre de battre les records d'audimat... »
« J'ai même réussi à convaincre le Président de la République de participer. »
« Que va-t-il faire? »
« Je l'ai mis au défi d'écrire en moins de trois jours un discours politique résumant ses accomplissements positifs, sans mentir et sans utiliser les mots 'Carla', 'bling-bling', 'ta gueule pauvre con' et 'mon prédécesseur'. »
« Il est cuit. » lâche Plaf.
« D'ailleurs Carla Bruni interprétera quelques-unes des chansons qu'on avait mises au point lors du sujet 13. »
« Ca en fait des célébrités. »
« Et encore tu n'as pas tout entendu. Tu sais que lors du Téléthon ils montrent des handicapés? Eh bien nous aussi. »
« Euh... »
« Nous allons montrer ce que deviendra le paysage littéraire français si on ne soutient pas les jeux d'écritures tels que le nôtre. J'ai donc prévu de faire venir sous différents prétextes – je me suis inspiré du Dîner de Cons – les peoples qui ont publié leurs biographies en tentant de faire croire qu'ils les avaient écrites eux-mêmes. »
« Tu ne veux pas dire... »
« Si. Loana, Nolwen, Bernard-Henry-Lévy, Clara Morgan, Sarkozy, Ségolène, Tom Cruise, j'en passe et des pires. »
« Et pas Jean-Claude Van Dame? »
« Le but est d'effrayer, pas de faire rire. »
« Mais finalement tu ne penses pas que c'est un peu malhonnête de retenir la télévision des gens en otage pendant trois jours, pour demander de l'argent pour qu'on puisse écrire? »
« Non mais c'est là le plus beau! A la fin des trois jours, on se rassemble tous sur le plateau en se tenant par les épaules, et on dit face à la caméra 'C'était une blague, vous n'avez pas à donner de l'argent! Il suffit juste que vous veniez sur le Forum Rien de Tel, pour lire les textes amoureusement écrits et pourquoi pas finir par participer! »
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