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 iRéponse - Par Jérôme

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Amy

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MessageSujet: iRéponse - Par Jérôme   Jeu 3 Juin - 10:43

iRéponse

"Snif... Snif? Snif snif? Sniff!"
En plus d'être le début de texte le plus bizarre et le plus ridicule que j'aie jamais écrit (et pourtant je commence la moitié de mes épisodes de CP1 en parlant de vaisseaux spatiaux appelés Attacs), cet assemblage de snifs signifie que quelque chose schlingue. En générale je ne renifle pas pour rien. Je réserve l'expression bruyante de mon odorat surhumain aux cas où quelqu'un a marché dans une crotte, ou bien un fromage corse est devenu vivant, ou encore aux attentats terroristes du Mouvement de Libération des Pieds, qui milite pour l'abolition des chaussures à grands renforts de jets de vieilles chaussettes.
Ou à la limite quand quelqu'un fume et que je n'ai pas de pistolet à eau sur moi.
Mais là ce n'est pas le cas. C'est juste qu'il y a une forte odeur d'ail. Dans une salle d'attente d'hôpital.
Etrange. Une nouvelle marque de mercurochrome peut-être?
"Snif!?!"
"Oh, désolé..." s'excuse alors la personne à côté de moi, une sorte de faux non-hippy néo-BoBo assis comme moi sur une chaise branlante orange style année 1933. Vous connaissez peut-être ce style : environ 33 ans, cheveux propres mais déguisés en cheveux sales avec juste une dreadlock, T-Shirt artificiellement élimé portant le nom d'un groupe de musique underground (Les Ascenseurs Belges N°Cool, un pantalon en jean's élimé si serré que ses genoux sont sans doute bleus, avec comme touche finale le béret posé de guingois sur la tête. Non, vous ne connaissez pas? Je suis le seul à en croiser des dizaines dans la rue? Oui? Ah.
Donc, c'est ce spécimen qui vient de m'adresser la parole en réponse à mon exclamation nasale.
"Ah, vous écrivez tout ce qui se passe?" s'étonne-t-il d'ailleurs en me voyant taper furieusement sur ma Remington portable (en fait quand je m'ennuie je tape tout ce qui se passe autour de moi, ça fait passer le temps). "C'est marrant ça. Hey, vous avez mis que j'ai dit que c'est marrant... Hey, après vous avez dit que j'ai dit que..."
"Oui, bon, je sais ce que j'ai écrit. Pas besoin de me faire le flash info à ce sujet toutes les douze secondes." répond-je, peut-être un peu trop sèchement. Ou pas.
"Ou pas, héhé..."
Hmmm... Ils ont de l'aspirine dans cet hosto?
"Oui, vous vouliez?"
"Bah je disais que j'étais désolé, pour l'odeur."
"Oh, c'est vous?"
"Oui. Enfin, non."
"Vous savez, les urgences psychiatriques c'est totalement dans une autre aile."
"Heh, vous tapez plus vite que vous parlez, j'ai su à l'avance ce que vous alliez dire, genre..."
"Non, ne le dites pas."
"Genre Whoah, déjà vu!" dit-il quand même en imitant Néo de Matrix.
Et alors que je fais mine de me lever pour aller... Pour... Bah pour foutre le camp en fait, l'étrange énergumène m'attrape le bras et me fait me rasseoir. Tout en se penchant vers moi, il me montre alors de près un appareil blanc.
"C'est à cause de ça. C'est mon ailPhone. C'est tout nouveau, tout beau, super pratique, mais pas moyen d'enlever l'odeur."
"Ah."
"Enfin, il y a bien une application pour ça mais elle n'est pas autorisée." avoue-t-il avec un sourire triste.
"Oh."
"Oui, c'est en quelque sorte la marque de fabrique de la marque qui fabrique... Oh, marrant..."
"Super, oui, mais je ne suis pas intéressé." dis-je en tentant de me dégager.
"C'est la même odeur sur mon ailPod, sur mon ailPad, sur mon ailCaramba, sur mon ailTivi, dans mon ailMobile..."
"Ail ail ail..."
"Exactement. On dirait qu'ils sont fiers de sentir comme cette épice."
"Euh, je ne pense pas que l'ail soit considéré comme une..."
"Mais bon, on est bien obligés de supporter ça pour profiter de l'ailPhone. Tenez, j'étais en train de regarder un épisode de ma série préférée à l'instant." continue-t-il sans se démonter tout en enlevant son chapeau pour prendre ses aises. "C'est l'épisode 33 du Docteur Houste."
"Celui qui dit tout le temps à ses patients de foutre le camp?"
"Exactement. Je trouve ça super-drôle, c'est tellement éloigné du comportement des vrais docteurs..."
"C'est la première fois que vous venez dans un hôpital, hein?" insinue-je.
"Ouais." répond-il candidement en continuant à agiter son appareil électronique odorant sous le nez. "C'est un peu ma faute. J'ai offert un jouet à mon petit-neveu - une figurine collector du chevalier d'or du poisson, des Chevaliers du Zodiaque - et ses parents m'ont dit qu'il était trop jeune pour ça, qu'il risquait d'en avaler des parties. Parce que attention, c'est collector, avec une vraie armure détachable qui se transforme en poisson à côté, hein!"
"Oui bien sûr." Ne jamais contrarier les fous.
"Vous connaissez les Chevaliers du Zodiaque ? "
"Je suis plus Chevalier et Laspalès en fait, mais je connais un p…"
"Alors pour leur prouver que c'est sans danger j'ai mis une des pièces dans ma bouche et j'ai fait le fou. Si ça ne passe pas dans ma grande gorge d'adulte, ça n'ira jamais dans une petite gorge d'enfant de trois ans, hein?"
"Justement je crois que c'est là le problème : ça se coince et l'enfant étouffe."
"Ah. Oh... Enfin bon c'est faux quand même parce que la pièce - une épaulette - est passée directement dans mon estomac. Je l'ai avalée tout rond."
On dirait qu'il en est fier, l'animal.
"Ah, et c'est donc pour ça que vous êtes ici, aux Urgences? Pour retirer l'épaulette?"
"Pas entièrement. J'ai insisté que ce n'était qu'un accident, une coïncidence super-rare... Alors pour leur montrer j'ai mis l'autre épaulette en bouche."
"Et donc..."
"Je l'ai avalé aussi. Ainsi que les poignets, les jambières, les brassards..."
"Ah, oui, quand même..."
Sur son ailPhone, le Docteur Houste est en train de clore l'épisode à la 33e minute. Il ouvre la bouche de son patient avec le bout de sa canne, regarde dedans, et s'exclame, sidéré "Oh bon sang, c'est vraiment un lupus cette fois!"
"Au bout de la 33e pièce métallique j'en avais marre, alors j'ai carrément mis la figurine elle-même en bouche. De toute façon c'est tout ce qui restait dans la boîte..."
"Ah, et donc..."
"Bah je me suis dit qu'il valait mieux faire ressortir la figurine tout de suite par le haut avant qu'elle ne sorte toute habillée de son armure aux pointes métalliques par le bas." conclue-t-il. "Et me voilà. J'attend le stomatologue. J'ai le temps, les parents du petit m'ont dit 'du balais', donc..."
"Mais si la figurine est dans votre estomac, il faudrait voir un gastro-entérologue, pas un stoma..." commence-je avant d'être interrompu par une soudaine bousculade de patients. Une sorte de mouvement soudain de foule, comme un troupeau de bovins - je suis vache - apeurés, effrayés par un feu de paille...
"C'est quoi, ça?" crie-je pour couvrir ce bruit de jungle qui rempli à présent la salle d'attente.
"Il paraît qu'un guérisseur vient de s'installer à côté de la porte des Urgences!" me répond un vieux en chemise d'hôpital. "C'est mieux qu'un médecin, c'est moins cher et on attend moins longtemps! On y va tous!"
"Bof, on n'attend pas si longtemps que ça dans un hôpital..." rétorque le gars avec son ailPhone en main - il essaye de prendre une ailPhoto de l'ailFoule avec son ailPareil.
"Pas si longtemps!?!" explose le vieux en me crachant son dentier sur l'épaule. "Quand je suis arrivé ici c'était pour une simple entorse et l'hôpital était tout neuf, et entouré de champs de blé. Il y avait des épis partout! Maintenant c'est un vieux bâtiment entouré d'immeubles et je suis sur liste d'attente pour une grève de rein!"
"Une greffe, vous voulez dire?"
"Rha mais ta gueule jeune con de fasciste!" s'emporte alors le senior, avant d'être emporté par une infirmière.
"Je ne prendrais pas trop au sérieux ses allégations." commente-je en enlevant le dentier de mon épaule. "C'est sans doute la sénilité qui parle. Plus tôt je l'avais entendu dire qu'il était le père de Fred Astaire ET la mère de Gloria Lasso en même temps."
"Ah..." me répond l'avaleur de figurines. "On va voir ce guérisseur? Si c'est aussi bien qu'un docteur, je préfère arrêter d'attendre." déclare-t-il en me prenant par le bras - malgré mes protestations - en jetant sa vignette médicale au vent.
Nous suivons donc la foule et nous retrouvons comme les autres, debout en demi-cercle autour du guérisseur assis en tailleur sur un tapis. Marmonnant une mélopée mélancolique, le marabout manipule un malade après l'autre, les faisant se coucher sur le dos devant lui avant de promener un pendule au-dessus de leur ventre.
"Il se prend pour Foucault?" dis-je pour blaguer, un peu mal à l'aise qu'on puisse prendre ce genre de gugusse au sérieux en ce début de 21e siècle.
"Vous trouvez que ça ressemble à Qui Veut Gagner des Millions?" s'étonne l'autre sans quitter la scène du regard. Il a l'air d'y croire, et cela m'inquiète assez pour me faire oublier de me moquer de son incultance.
Le chaman, qui vient d'en finir avec son précédent malade sans même lui avoir fait dire 33, fait alors signe à mon voisin de venir à lui. Ce dernier s'avance, se couche, et attend la suite avec une impatience non dissimulée (et son ailPhone en main qui filme tout). Le marabout (qui n'a pas plus de bout de ficelle ou de selle de cheval que "Cha-Man" n'est un superhéros félin) fait alors deux-trois passes plus ou moins magnétiques, promène son pendule, et dans un geste aussi adroit qu'impressionnant (il possède un vrai pouvoir, si, et c'est celui-là) prélève 150 euros dans le portefeuille de son patient en l'aidant à se relever. L'inconnu de la salle d'attente s'en va alors, sifflotant et apparemment heureux d'avoir oublié qu'il promène 500g de plastique et de métal entre son estomac et son jéjunum. Je ne le revis plus jamais**.
Fasciné par ce défilé de gogos, je reste debout à observer le manège du marabout. Je me rend compte au bout d'un moment que, avec 150euros par patient, s'il se tape une salle d'attente entière chaque jour, il doit rouler sur l'or. Cela me pousse à aller le voir lorsqu'il se lève pour s'en aller.
"Ah non, c'est fini. Je ne soigne plus personne aujourd'hui." me lance-t-il tandis que je m'approche. "Ce n'est pas que je sois fatigué, c'est que... Le cosmos n'est pas correctement aligné et le flux d'énergie ne circulerai pas de façon harmonieuse dans le - bon sang, Jérôme?"
"Comment vous connais- Vinz?!?" m'exclame-je, stupéfait. "Bon sang mais qu'est-ce que tu fous habillé en clown astral à chatouiller l'aura des malades crédules?"
"Oh, euh, eh bien en lisant vos réponses au sujet 32 je me suis rendu compte qu'il serait über-facile de conquérir le monde, en fait." commence l'ancien chef de sujet. "Alors je me suis dit, pourquoi pas?"
"Je le savais, qu'on n'aurais pas dû te faire confiance avec nos plans géniaux..."
"Géniaux? Ton plan parlais d'entrainer des pédophiles radioactifs à tirer des ours pleins de guêpes à coup de bulldorailguns..."
"Pas exactement, mais je vois ce que tu veux dire." condède-je en rougissant légèrement.
"Enfin bref, j'ai décidé de devenir maître du monde à mi-temps - le reste du temps j'écrirai mes mémoires - et pour ça il me faut plein d'argent. J'ai donc pioché des idées dans une réponse qui parlait de dominer le monde grâce à une secte et j'ai monté mon business de soigneur de shakras. J'ai fait le tour de toutes les salles d'attente de ce côté-ci du quartier scientologue et j'ai déjà assez pour conquérir la Suisse et une partie de l'Autriche."
"Et ça ne t'ennuie pas de profiter de la crédulité de gens en détresse?"
"Ca t'ennuierai, toi?"
"Bah officiellement oui..."
"Je ferai des excuses publiques à partir de mon bureau dictatorial."
"Ok."
"Et toi, alors, ne me dis pas que tu voulais te faire soigner par un guérisseur, si?"
"Oh, non. Je ne suis même pas malade."
"... Mais alors que faisais-tu aux Urgences?"
"Je suis venu chercher l'inspiration pour le sujet 33, comme pour chaque nouveau sujet." lui réponds-je en montrant ma Remington. "Et comme à chaque fois j'ai trouvé."



** comment puis-je savoir que je ne l'ai plus jamais revu alors que je tape au fur et à mesure que tout cela se passe? Simple : ce gars est assez bête pour avaler six douzaines de gros morceaux de plastique avant de faire confiance à un shaman pour les faire disparaître d'un simple mouvement de main. Les lois de la sélection naturelles ont sûrement quelque chose d'affreux en réserve pour l'éliminer du pool génétique.
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Lun 7 Juin - 21:10

Tu écoutes trop de Pérusse mon cher...
Mais plaisant à lire et je t'imagines pleinement dans cette situation.
Après tout, plus rien ne m'étonne te concernant...
Non, plus rien...
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:02

Il se rappelle les nombreuses soirées passées ensemble avec lui qui trichait à la bataille navale et moi qui tapait tout ce qui se passait sur ma machine à écrire miniature...
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:04

C'est sans doute celà...
Je ne pouvais pas tricher puisque tu savais à l'avance ce que j'allais dire...
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:24

Arf, le secret est éventé...
Eh oui, en fait je n'écrit pas ce qui se passe... Mais en fait il se passe ce que j'écris!!

Je suis le scénariste du monde!


*Jérôme se met à écrire "Nouni s'exclame 'Oh!' "*
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:27

Oh!
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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:31

Et soudain sur le Forum, il n'y eu plus aucun doute : Nouni et Jérôme étaient bien une seule et même personne!
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:33

Remarque je, enfin nous... on le savait !!!
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:46

Je vais encore avoir une crise existentialiste avec cette histoire, moi...
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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:48

Et moi alors ?!
Tu crois que c'est facile de cohabiter avec toi ?
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:51

...
Pour reprendre le cri d'amour du crapaud...
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 14:57

Tu me crôa toi...
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Amy

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 15:19

Freaky! Tout ce monde chez une seule personne.

En fait, Jérôme est l'ensemble des membres de ce forum !
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 15:23

Je suis Légion!


Ou alors je suis Forum, à vous de choisir. On va voter. Mais mes voix comptent pour 38.
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Mar 8 Juin - 15:46

Arghhh !
Un Faux Rhum....
Monsieur Linoge ? C'était toi !!!
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Orlamonde

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Jeu 10 Juin - 23:08

Ca me rappelle que ça fait longtemps que je n'ai plus soupçonné Jérôme d'être un autre membre du forum...

D'ailleurs je ne me souviens plus, ça fait si longtemps... Je t'avais soupçonné d'être qui Jérôme ? Amy ?

Et sinon très marrant ton texte Jérôme, je suis toujours aussi fan.
(tu m'en voudrais si je te disais que tes seuls textes auxquels j'accrocheun peu moins sont ceux à la star wars ? Embarassed )
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Jeu 10 Juin - 23:15

Mais qui te dit que je ne suis pas Jérôme ???
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Orlamonde

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Jeu 10 Juin - 23:18

Encore ! Décidément tu insistes...

Tu n'es pas Jérôme...mais tu rêves de l'être...
(j'ai bon ?)
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Nouni

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Jeu 10 Juin - 23:23

Je ne rêve pas d'être Jérôme, c'est mon meilleur ami, c'est tout !
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Ven 11 Juin - 13:24

Tout le monde rêve d'être Jérôme, avouez-le donc une bonne fois pour toute! Wink
Et je n'ai jamais rien écrit sur Star Wars (ça m'étonne, d'ailleurs. Pa sune seule ligne.). Sans doute fais-tu référence à Stargate CP1, je me doutais que ça n'aurait pas trop de succès ici mais j'avais vraiment envie de le poster...

...

Mais au fait, Derzia, tu es venue par nous via la pub sur le site de Knarf, que penses-tu TOI de Stargate CP1?
(Tu peux répondre par mp si c'est navrant.)


...

Et m'en fous on a encore assez d'idées pour durer huit saisons.
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Amy

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Ven 11 Juin - 15:30

Jérôme a écrit:
Tout le monde rêve d'être Jérôme, avouez-le donc une bonne fois pour toute! Wink
Moi j'avoue. J'assume. Tout ça.
J'ai toujours rêvé d'être Jérôme à la place du Jérôme. La tignasse rousse en plus. Wink
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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Ven 11 Juin - 19:53

J'ai fait Naheulbeuk > Knarf > Riendetel. alors bien sur j'adoooore CP1 ! Smile

J'ai même souvenir d'avoir imprimé (oui imprimé !) un de tes textes Jérome l'an dernier (lequel, je ne sais plus... mais je crois que c'était une histoire de stargate) parce que lire 30 pages sur mon écran 11.6" c'est fatiguant. Tes écrits ont donc fait une ballade dans le métro de Montréal !

Je dois avouer, je n'ai pas fini la 1ère saison de CP1 mais cet été, sur un transat, à bronzer au bord de l'eau, (je fais de la visualisation positive, ds 15jrs c'est les vacances), je promets de m'y remettre !
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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Sam 12 Juin - 20:12

Attention je n'ai pas dit que je n'aimais pas stargate mais que j'aimais moins stargate.
Et moi aussi j'ai un jour tenté d'imprimer la saison 1 de stargate parce que c'était fatiguant de lire tout ça sur mon écran. Ma cartouche d'encre n'y a pas survécu... snif snif

En fait c'est tout bonnement un détail matériel qui m'empêche de me plonger dedans !
Mais vous vous feriez éditer, je courrai acheter le livre Smile
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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Sam 12 Juin - 20:23

Tout ça parce qu'un épisode fait 96 pages...
(bon ok, moi non plus j'aime pas lire sur un écran...)

Je pense pas que la MGM nous laisserait éditer, ils sont tellement chiants avec les gens qui parodient (du genre procès...).

Donc le seul moyen de lire, c'est l'écran ou le papier...

tongue
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Jérôme

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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   Lun 14 Juin - 10:42

On imprime mes écrits? On les fait voyager dans des métros de pays exotiques? ON ME LIT?

Ca ne se voit pas mais j'en ai les larmes aux yeux. Tel l'oiseau australien, ça m'émeu. Je suis un auteur mondialement connu (j'ai vérifié, Montréal est dans un autre pays, au-delà d'un océan).

Ca c'est un lundi qui commence fort.

Notez bien que contrairement à la MGM je ne vais pas intenter de procès à quelqu'un qui imprimerait un de mes écrits (par contre il se pourrait que la MGM poursuive quelqu'un qui imprime un de mes écrits, ouais, ils tiennent à leur propriété intellectuelle). Chuis content là du coup.

Petit conseil à ceux qui veulent imprimer : enlevez les images d'illustration, elle ne sont pas forcément essentielles. C'est juste... Bah, pour illustrer. (Dans les fameuses 96 pages il doit bien y avoir dix pages de photos.)

Sinon je dois avouer que j'ai souvent pensé imprimer et relier une demi-douzaine de copies de CP1, juste pour le fun. C'est que ça m'avait paru tellement plus réel quand je l'avais fait pour mes rapports de stage, j'ai l'impression que si je le faisais aussi pour CP1 Sparafucile sauterai des pages pour me vanner en personne.

Hum, ouais, c'est sans doute mieux si je les laisse sur disque dur.




Un Jérôme avec une tignasse rousse? Ce serait bizarre.
Pas spécialement le roux, juste les cheveux...
J'ai le même coiffeur que Kojak je crois. Il a une formulation de shampooing à base d'acide et de désherbant.

Bon, je retourne écrire l'épisode 216 de CP1. Je crois que ma limite de pages est explosée, il me faudra deux week-ends pour l'écrire celui-là.


P.S. : J'ai le droit de parler de CP1 autant que je veux ici. Le titre est iReponse, et il y a un personnage appelé iRep dans CP1 saison 2!
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MessageSujet: Re: iRéponse - Par Jérôme   

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