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 Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)

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MessageSujet: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Lun 1 Mai - 22:25

Folie des glandeurs


Introduction

Vendredi 3 février 2006, dans un appartement du quartier de l’Esplanade, à Strasbourg. Un étudiant est étendu sur son lit, bras et jambes écartées, et ne donne aucun signe de vie. Rapprochons-nous un peu. Pas trop, il pourrait mordre. Hmm, il ne respire pas. Visitons son esprit, à tout hasard. Encéphalogramme plat aussi. Serait-ce un cadavre ?
Tiens, c’est quoi ce bruit ? On dirait un peu des rouages en train de s’ébranler… Ou plutôt le bruit que fait un ordinateur quand il démarre après avoir été longtemps hors tension. Oui, ça s’en rapproche. D’autant que d’un coup, un petit écran métaphorique s’allume dans son esprit.
*Début routine post-examens*
Il y a donc une vie après les examens. Nous voilà rassurés. Suivons les étapes du réveil d’un étudiant après sa première « bonne » nuit de sommeil après les épreuves clôturant un semestre.
*Activité cérébrale : néant. Commencer utilisation glucose dans neurones.*
*Reprise respiration. Poitrine se soulève. Respiration : check*
*Stimulation adrénergique du cœur. Battements détectées : check.*
*Contrôle vessie. Lit mouillé ? Non. Vessie : check*
*Activité cérébrale reprise. Cerveau : check. Dire à haute voix « ces §%§%§§%% de partiels sont enfin finis ! »*
« Ces §%§%§§%% de partiels sont enfin finis ! »
*Contrôle humour. Que dit un japonais qui loupe son bus ?*
« Ils se jappent au nez. »
*Humour à côté de la plaque. Prévoir deux heures pour regarder des sketchs des Inconnus. *
*Réveil*

C’est ainsi que Jérôme émerge après une sessions de contrôles de connaissances. Croyez-le ou non.
Il se lève donc et allume son ordinateur pour regarder ses emails. A son grand étonnement, il a reçu plusieurs missives électroniques de la part d’Orlamonde, l’une disant que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue sans Chatdesvoisins ni machine à laver, et l’autre l’informant avec quelques temps de retard d’un sujet intéressant concernant le jeu d’écriture : le Chat propose en effet une somme d’argent assez rondelette à qui le convaincra de mettre la main au porte-monnaie.
A-ha ! Voici enfin l’occasion de retrouver sa fortune disparue depuis quelques temps ! (eh oui, fini le temps où il pouvait s’offrir une voiture rien qu’avec son argent de poche) Il suffit pour cela de donner de bonnes raisons au présent maître de jeu pour qu’il donne une (petite ?) partie des 115.436.126€ qu’il a récemment gagné au Kéno, un jeu de la française des vieux ou quelque chose comme ça.
Bon bon bon… Par où commencer ? Surtout que Jérôme a plein de projets pour lesquels une forte somme d’argent serait la bienvenue.
D’un coup, de forts hurlements se font entendre à travers la cloison pourtant épaisse séparant l’appartement de Jérôme de celui de sa voisine de gauche (certains appellent même ça un mur en béton plutôt qu’une cloison, mais personne ne les entend à travers le mur, ceux-là). Zut, ses voisins se chamaillent encore. Ca commence à bien faire.
Oui, voilà une bonne utilisation d’argent ! Racheter l’appartement de cette idiote bruyante, la chasser, et enfin vivre en paix !
Bom ! Allons bon, le voisin de dessus, aussi. Depuis quelques mois, on a l’impression qu’il joue au bowling avec une boule en acier creuse sur une tôle en zinc. A se demander ce qu’il fabrique, le rasta du haut (c’est un appart’ bleu, accroché à la colli-ineuh. – Oui, c’est une parodie de la « maison bleue », à cause de l’épaisse fumée bleue qui descend sur le balcon de Jérôme chaque fois que l’adepte de la marijuana du haut ouvre sa porte-fenêtre).
Réflexion faite, Jérôme serait d’avis de racheter l’appartement de gauche ET celui du haut et de virer les occupants. Mais… Pourquoi s’arrêter là ? Et le voisin de droite, avec sa perceuse folle et son marteau arythmique ? Et celui en diagonale en haut à gauche, avec son rap à deux heures du matin ? Et celui en diagonale en bas à droite, qui est persuadé que les chiens ont non seulement le droit de rester dans l’immeuble (c’est faux, n’est-ce pas ?) mais aussi celui d’aboyer à la mort à chaque bus qui passe et de déféquer dans les parties communes ?
Oui, voilà une idée. Racheter les 8 appartements autour du sien, virer les parasites qui les habitent, et enfin avoir la paix. Yes ! Et tant qu’à faire, son logement est trop petit. Il abattra quelques cloisons, mettra quelques escaliers et se fera l’équivalent d’un 600m² ministériel !
Oui, mais… Dans ce cas, il se retrouvera avec de nouveaux voisins ! Encore plus, même ! 16 qui toucheront le sien, plus encore ceux de l’autre côté du couloir et qui font tout autant de bruit (et de la cuisine qui sent bizarre, encore plus bizarre que la tambouille de Jérôme qui pourtant semble venue tout droit d’un cauchemar de Stephen King sous acides !)…
Racheter tout l’immeuble. Voilà ce qu’il faut faire. Et même les immeubles mitoyens. Et tout insonoriser. Et re-décorer à sa convenance. Euh, mais et le ménage, dans tout ça ? Aïe, ça ferait beaucoup pour un homme seul. Peut-être pourrait-il changer d’appartement au fur et à mesure que le désordre envahit l’espace…
Non, abandonnons cette idée. Il y aurait trop de problèmes légaux, trop de propriétaires à convaincre, trop de locataires à virer, trop d’avocats et de notaires à impliquer… Dommage… Alors quoi ? Se construire une nouvelle maison ? Et pourquoi pas, après tout ? Une maison bien isolée, sans voisins à plusieurs kilomètres à la ronde. Au milieux de bois lugubres qui décourageront mêmes les représentants les plus acharnés et les témoins de Jéhovah avec les cerveaux les plus lavés ! Voilà ce qu’il faut à Jérôme !
Oui, mais pour passer le temps, aussi loin de la civilisation ? Il lui faudrait se préparer à l’avance. Il devrait acheter tous les livres, mangas, BDs, comics, DVDs, vidéos, jeux vidéos, etc, qui pourraient lui plaire et les ramener chez lui. Et au cas où il en manquerait, il suffit de prendre Internet.
Oh, mais en parlant d’informatique… Pourquoi ne pas se lancer dans la domotique ? Cette branche de la technologie s’occupant de rendre les maisons « intelligentes » et contrôlées par ordinateurs a toujours tenté Jérôme. Des émissions télévisées suivant l’occupant dans les pièces où il se déplace, des volets sachant quand s’ouvrir et se fermer sans avoir à les reprogrammer tous les 10 jours en fonction du soleil, des dépenses énergétiques réduites au minimum pour respecter l’environnement ( enfin, sauf pour l’unité centrale de la maison qui doit engloutir les kilowatts comme si de rien n’était pour pouvoir contrôler la maison… On n’a rien sans rien.)
Et tant qu’à faire, se lancer dans la cybernétique et devenir le premier cyborg, un humain ayant des parts de machine en lui ! Un humain amélioré, moins fragile, capable de communiquer avec sa maison domotisée !
Hm, devenir cyborg juste pour parler à sa maison, c’est peut-être excessif. Et puis ces technologies sont à leurs premiers balbutiements, et Jérôme ne se sent pas d’humeur à être le cobaye de savants fêlés et d’ingénieurs déments (salut Guillaume !).

Essayons de nous changer les idées. Peut-être tomberont-nous sur un concept valable en écoutant la radio ?
Clic ! « …toute façon, l’argent ne fait pas le bonh- »clic ! Ah non, on ne va pas écouter ces §%§neries, hein ! Clic ! « … a annoncé son plan pour les 200 années à venir en collaboration avec Jean-Marie Lepen et Bruno Mégret » Clic !
Oui, voilà un but valable ! Non pas épouser les idées des deux fachos mentionnés plus haut et bouter tout ce qui n’est pas blanc de blanc hors de France, évidemment, mais au contraire lutter contre ces abrutis ! Et pas tout doucettement comme Michael Moore le fait avec Georges W. Bush, non non ! D’une manière efficace, comme le fait un chirurgien avec une tumeur maligne (car les médecins n’aiment pas ce qui est plus malin qu’eux), en pratiquant une incision nette et en faisant une ablation de la tumeur !
Il engagera un tueur à gage, c’est décidé ! Fini les Lepen, Mégret, Chirac, Sarko, Bush, Cheney, Condolezza, Gates (Bill, pas Benjamin et ses Templiers), Kim Jong-Il et autres ! Et même François Bayroux, mais celui-là c’est plutôt par pitié, pour lui éviter de se prendre une tôle en 2007…
Aie, mais le Chat n’acceptera jamais… Maintenant qu’il est riche, dans ses îles pas radisiaques du tout, il est loin de la souffrance de ses pairs (paires de quoi ?) et n’acceptera jamais de financer quelqu’un prenant en main une croisade anti-Croisés (Bush se prend pour un Croisé, quoi, même s’il est plus consanguin que croisé…). Oublions donc cela. Ou plutôt, mettons-le de côté et trouvons une raison officielle de dépenser beaucoup d’argent.
Le donner aux pauvres, à des œuvres de charité ? Peuh, et puis quoi encore ! De toute façon, le nouveau riche l’a déjà fait (et déjà déduit des impôts, je parie). Plutôt se le donner à lui-même, une sorte d’auto-charité qui commencerait par soi-même et finirait de même par soi… Cela lui permettrait de vivre aisément sans avoir à bosser du tout. Pourquoi pas, après tout ?

Non ! Triple non ! Ce n’est pas assez mégalomaniaque pour Jérôme, de tels projets ! Voyons, où est passée sa passion pour lui-même, cette vénération de soi qui l’habitait déjà lorsqu’il écrivait des nouvelles où il était le héros ?
Il va acheter un terrain en plein milieu de Strasbourg, raser les habitations s’y trouvant, et se construire une gigantesque statue à son image ! Voilà qui leur apprendra qui vénérer, à ces humains ! Alsaciens, va !
Voilà qui est mieux, bien mieux.
Ou alors entrer dans l’histoire comme le premier étudiant de bio à aller dans l’espace, en s’achetant un voyage en Soyouz comme le journaleux, là, ou encore l’autre qui était millionnaire…
Non, ils n’accepteraient pas, les Russes. Par contre, si Jérôme fondait sa propre agence spatiale… Il la baserait au Bitcherland, et la nommerait « Bitche-Air-Land », arf arf ! Et son slogan ? « Aller plus haut », chanté par Tina Arena (qu’on s’empressera de ligoter sur le nez d’une fusée en partance. Un petit pas pour l’homme, un grand soulagement pour la chanson française).

En réfléchissant à tous ces projets, Jérôme fait les cent pas. Et, en marchant de long en large dans son appartement encombré de ce que l’on va poliment nommer un « chaos organisé », il tombe sur un exemplaire de « 20000 lieues sous les mers », de Jules Vernes.
« Finalement, vivre dans un sous-marin, c’est peut-être la vie qu’il me faut. Pas de voisins, un monde silencieux – selon Cousteau, du moins - , pas d’impôts fonciers ni de publicités dans la boîte aux lettres… Argh, j’oubliais, je suis allergique au poisson ! »
En effet, dur de survivre dans un sous-marin sans manger de poisson, sauf si on veut se farcir de vieilles conserves à longueur de temps ou jeter l’ancre à trois cent mètres d’un Super-U de façon permanente. Bon, oublions cela.
En plus, ça aurait fait trop Beatles (We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine…)
Peut-être serait-il possible de laisser son nom, sinon dans l’Histoire avec un grand H, du moins dans l’histoire du X? Il pourrait lancer un programme analogue aux clowns d’hôpitaux qui amusent les enfants, mais cette fois-ci avec des call-girls pour apaiser les patients célibataires… Hugh Heffner et Larry Flint n’ont qu’à bien se tenir, Jérôme arrive !
Sinon, pour augmenter le pactole, car on n’a jamais assez d’argent (peut importe ce qu’en dit le Chat, même si c’est grâce à ça qu’il redistribue son fric), il pourrait toujours aller au casino et faire sauter la banque… Non, trop risqué. Il serait plus sûr de jouer toutes les combinaisons possibles du loto. Il a été prouvé qu’en faisant cela, on doublait sa mise initiale.
Euh, un moment… Rapide calcul. Nombre de combinaisons, temps pour remplir une grille, temps pour valider un bulletin, âge de l’Univers comparé à ce que l’on trouve…
OK, pas de Loto.
Mais alors quoi ? Peut-être va-t-il tenter de réaliser son rêve d’enfant… Conquérir le monde ! Il commencerait pas le Bitcherland, la partie la plus idiote du monde, puis il élargirait son domaine grâce à son fric et au labeur fournit par les habitants du Bitcherland (ils sont corvéables à merci tant qu’on ne touche pas à leurs vaches) et deviendrait le premier souverain planétaire en un rien de temps… Demain le Bitcherland, après-demain l’Europe, et samedi, le système solaire !!!
Il pourrait alors enfin fonder une société plus juste, où tout le monde serait l’égal des autres, bien éduqué, poli, sans pulsion meurtrière… Pas de pauvre, pas de laissé pour compte, pas d’abrutis tels que Bush ou Mickaël Youn… Comment ? Simple, en les éliminant. Plus de 5 milliards et demi d’êtres humains en moins, et alors il n’y aurait plus besoin de se battre pour un lopin de terre, il n’y aurait plus de famine, plus de guerre (on ne combat pas quelqu’un qui est à plus de 10 jours de marche), plus de pollution, plus de Vidéo Gags le dimanche soir… Un monde parfait dont Jérôme serait le chef jusqu’à la prochaine prise de pouvoir sanglante… Le rêve !

Mais pour cela, il faut d’abord avoir l’argent. Bon, il n’a finalement qu’à écrire au Chat qu’il veut réaliser un truc bidon, du genre « le tour du monde en pédalo à air comprimé », prendre l’argent, et mettre à bien ses projets…



Supplique

Cher Chat des Voisins, ô riche d’entre les riches d’entre les riches.
Je te serais éternellement reconnaissant si tu voulais bien considérer d’aider la recherche française dans le domaine du comportement humain. Comment faire, me demanderas-tu ? Simple, il te suffit de financer mon projet d’étude du comportement amoureux humain féminin en cas de forte compétition à proximité d’un mâle pécuniairement alpha. Pour ce faire, il faut construire une grande bâtisse comportant de nombreuses pièces et décoré avec assez de goût afin de ne pas perturber les sujets (on appelle communément ça un « palace »), dans une région au climat agréable, par exemple sur une île du même type que Tahiti, Hawaï ou Mururoa-avant-les-tests, et peupler ce « palace » avec des représentants de la gent féminine. Afin que les conditions de compétitions soient bien présentes, il est nécessaire que ces membres du sexe dit faible soient les plus belles possibles, si possible de la même tranche d’âge (18-25 ans) afin de ne pas fausser les tests par des différences de concentrations sanguines en hormones.
Je ne te cache pas que rassembler un tel échantillon de la population ne sera pas sans frais. Il faudra de plus limiter les contraintes subies par ces « jeunes femmes » (appelons-les ainsi pour le moment), et donc rassembler un assez grand nombre de techniciens, plus communément appelés serviteurs. Afin qu’ils n’interfèrent pas sur les résultats des expériences, il sera nécessaire de n’employer que des eunuques, ce qui fait encore augmenter le prix car ils sont plutôt rares en notre époque.
Enfin, l’objet de la compétition entre les représentants féminins de cette expérience se doit d’être un mâle financièrement aisé, jeune de préférence, et qui se devra de rester dans ce « palace » entouré de ces « jeunes femmes » sans travailler pendant une très longue période.
Malheureusement, après avoir frappé à toutes les portes de toutes les universités de France et de Navarre (même les portes cochères et dérobées), je me suis vu refuser tout financement pour ce projet. Je me tourne donc vers toi, qui, j’en suis sûr, ne freinera pas la recherche dans ce domaine ô combien important du comportement humain.
Bien sûr, je ferais mon possible pour limiter les dépenses aux maximum, et dans cet optique je me porte moi-même volontaire pour être le sujet masculin de l’expérience.
Dans l’attente d’une réponse que je sais déjà positive car tu es très intelligent pour un ami d’Orlamonde, je te salue bien bas et te dit à bientôt.

Jérôme.

P.S. : N’écoute pas ceux qui te dirons que je me construit un harem à tes frais. Ce sont des béotiens…

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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 15:27

Euh, LeChat, j'attend toujours l'argent... Quand-est-ce que tu me files le fric?
Je n'ai pas besoin de beaucoup, juste un autographe. En bas, à droite, sur un chèque en blanc.
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 15:28

D'ailleurs, est-ce que qui que ce soit a reçu de l'argent?


Dernière édition par le Mar 2 Mai - 15:33, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 15:32

Quoi? Moi, crédule?

Si peu, si peu...
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Orlamonde

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 17:25

Hé mais ça va pas là, tu suis pas du tout ! Si tu avais lu la clotûre du sujet par le chat, tu saurais que le chat est définitivement ruiné. Il avait même fait appel à vos dons à l'époque mais apparemment tu t'en souviens plus, donc tu n'as rien donné.
Espèce de radin au coeur de pierre !!!
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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 17:48

Je n'ai pas un coeur de pierre. Je n'ai pas de coeur du tout, point!
Et LeChat n'avait qu'à pas dilapider sa fortune! Il nous avait laissé miroiter un joli magot en échange de quelques lignes convaincantes, et je vois qu'il n'a pas tenu ses engagements!
Pfff... Ces humains! (en l'occurrence : ces Chats)
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 17:50

Non mais, je ne vais pas me faire corriger par quelqu'un qui a comme avatar un mouton! Enfin... (au fait, ta tremblante, ça va mieux?)
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Orlamonde

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 17:54

Ca va, ça vient.
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plaf

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mar 2 Mai - 18:28

ahah vla le jérôme, geht's ?
ton avatar est assez laid, je suis obligé de te le signaler ...
zut je poste inutilement là... concernant ce sujet je n'oublierai pas ton mail alarmiste et desespéré Orlamonde dans lequel tu dis sombrer dans la déchéance depuis le départ de bertrand!! mail auquel ... j'avoue ... j'ai cru! Embarassed
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le chat des voisins

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mer 3 Mai - 3:28

Ah Jérôme, si j'avais de quoi c'est pas de l'argent que je te proposerais, c'est de devenir mon associé !
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mer 3 Mai - 10:43

"ton avatar est assez laid, je suis obligé de te le signaler ..."

Merci, Plaf. Venant de ta part et connaissant tes goûts, c'est un compliment autant qu'une preuve que mon avatar est bien choisi. Juste pour savoir, pour qui vas-tu voter en 2007, histoire que je vote pour l'autre?

(On ne se moque PAS de Starwars!)

Oh, LeChat, c'est avec plaisir que je serais devenu ton associé, mais vu comme l'argent fond dans tes mains (encore plus rapidement que des M&M's dans la bouche d'un dragon fiévreux), je pense que cela ne se fera jamais. D'autant que j'ai réussi à me procurer un peu d'argent dernièrement. Grâce à une perruque, quelques faux documents, quelques hôtesses de l'air, et le surnom de "Rastapopoulos" (franchement, le prénom aurait dû te mettre la puce à l'oreille, LeChat).
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Jérôme

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MessageSujet: Re: Réponse : La folie des glandeurs (par Jérôme)   Mer 3 Mai - 10:47

"Si tu avais lu la clotûre du sujet par le chat, tu saurais que le chat est définitivement ruiné. "

Oui, concernant la clotûre du sujet, justement...
Orlamonde, je te remercie d'avoir fait suivre les relances du Chat (qui ne me parvenaient pas) avec jamais plus de deux semaines de retard, mais je dois quand même dire que je crois bien ne jamais avoir lu ladite clotûre.
Je me serais souvenu de "Rastapopoulos", je pense.
C'est donc normal que je n'ai pas été plus tôt au courant de la déchéance financière du Chat - et de ses déboires avoir les crustacés.

Oh, LeChat, si jamais tu trouves le moyen de clamer de nouveau possession de l'île au crabe, sache qu'en montant une petite usine de mise en conserve tu pourrais refaire fortune. Certains adorent le crabe.
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